Возрастные истерики и неприятие слова «нельзя»

Консультация педагога-психолога. Детские истерики. Как с ними справиться.
консультация по коррекционной педагогике (средняя группа) по теме

Воспитание ребенка – очень сложный процесс, требующий большого количества времени, физических и моральных усилий. Несмотря на все старания, в жизни каждого малыша наступают, так называемые, критические периоды, требующие повышенного внимания со стороны родителей. Именно в эти периоды чаще всего и появляются первые истерики у ребенка. Дети закатывают скандалы с плачем, криками, катанием по полу, размахиванием руками и ногами. Нередко такие эксцессы сопровождаются желанием заполучить новую игрушку или запретную вещь. И если причины истерики у детей старшего возраста зачастую понятны родителям, то такие эпизоды у грудничков выбивают почву из-под ног и заставляют расписаться в собственном бессилии. На самом же деле, причины истерик, как и пути устранения такого поведения, практически всегда лежат на поверхности. Задача родителей – вникнуть в ситуацию и пытаться понять, что движет чадом.

Истерика у ребенка: он топает ногами, кричит, плачет и ничего не хочет слышать. Или однотонно ноет, хнычет и канючит. Каждый родитель хоть раз сталкивался с подобным поведением своего чада. Но обычно проблема масштабнее, чем кажется, и затрагивает 9 из 10 семей, которым приходится воспитывать истеричного ребенка. Да и сами истерики – не разовое явление, так они происходят систематически. Мамы и папы в растерянности, они злятся, переживают, не знают, как все это прекратить. Что делать взрослым, если у ребенка истерика?

Что такое детская истерика?

Истерика – это особое эмоциональное состояние крайнего возбуждения. Ребенок кричит, рыдает, падает на пол, может биться о стены или царапать себе лицо. Он совершенно не восприимчив к словам и действиям окружающих и практически не чувствует боли?

Истерика, как правило, хоть и развивается стремительно, но как любой процесс в нашем организме, протекает в несколько стадий. Даже если кажется, что все началось внезапно, поверьте, симптомы начинающегося «концерта» были, и их нужно научиться узнавать. Часто малыш начинает сопеть, хныкать, замолкает. Это затишье перед бурей. Если вовремя отреагировать, истерики можно избежать. Порой для этого достаточно ласково обнять обидевшегося на весь мир малыша, спросить, что его так огорчило. Если дело в сломавшейся игрушке, предложить починить ее вместе.

Справиться с предстоящей истерикой помогут вовремя замеченные ее симптомы

Первая стадия – голосовая. Ребенок, стараясь обратить на себя внимание, начинает хныкать или сразу кричать.

Вторая стадия – моторная. Она характеризуется возбужденными активными движениями малыша. Он может начать бросать игрушки, топать, кататься по полу. Это самая опасная стадия – ребенок может травмироваться.

Третья стадия – остаточная. Это своеобразный выход из «пике» – уставший физически и морально ребенок заливается слезами, обводит присутствующих несчастным взглядом и судорожно всхлипывает. Длиться стадия может до нескольких часов.

Причины появления истерик у детей.

Непосредственными причинами приступа довольно часто являются: отрыв от интересного занятия; желание получить новую игрушку или вещь, запрещенную родителями; стремление привлечь внимание окружающих; попытки выразить недовольство; желание подражать кому-либо; неудача при выполнении определенного занятия

Кто подвержен истерикам?

Склонность к истерикам – врожденная особенность. Все зависит от типа организации нервной системы малыша:

Слабый тип. Это пугливые, неуверенные в себе дети. Они подвержены частой смене настроения. У них нестабильный аппетит и плохой сон. Они возбудимы, часто повышают голос. Очень подвержены истерикам, пребывая в которых ведут себя непредсказуемо. Успокаиваются относительно быстро.

Сильный тип. Ребята с таким типом нервной системы чаще пребывают в благодушном настроении, легко увлекаются, часто не доводят начатое до конца. В сильной стрессовой ситуации могут закатить истерику, но это маловероятно. Да и «погасить» такую истерику будет довольно просто.

Неуравновешенный тип. Это тревожные дети. Их часто мучают страхи, сомнения. Они спят «поверхностным» сном, за ночь могут просыпаться по несколько раз. Могут быть шумными в обществе, так как любят быть в центре внимания, но болезненно относятся к любой критике. Истерика у таких ребят может начаться внезапно и сопровождается проявлениями агрессии. Успокоить их трудно.

Медлительный тип. Это очень спокойные, рассудительные дети. Любят заниматься чем-то в одиночестве. Их трудно расшевелить. По причине замедленных процессов возбуждения и торможения в нервной системе практически не устраивают истерик. Могли бы, но пока до их мозга это доходит, необходимость в крике уже отпадает.

Таким образом, чаще всего на детские истерики жалуются родители ребят со слабым и неуравновешенным типами нервной системы.

Особняком стоят ночные истерики. Они всегда носят характер непроизвольных и могут быть вызваны рядом причин: страхами, приснившимися кошмарами, дневным перевозбуждением и обилием впечатлений. Малыш просто просыпается и сразу начинает кричать. Угомонить его сложно, он выгибает спину, стучит ногами и руками, пытается убежать.

Если малыша оставить без внимания, то он может покалечиться. Здесь важно обеспечить тактильный контакт, устранить причину страхов – включить ночник, убрать пугающий предмет из комнаты.

Возрастные истерики – это следствие «настройки» детской нервной системы. В разные этапы своей жизни малыш по мере узнавания нового должен приспосабливаться к этому новому. Безболезненно получается не всегда и далеко не у всех.

До 1 года малыши истерят редко. Истерика у них всегда имеет свою причину: мокрые штанишки, усталость в промежутках между периодами сна, голод, скука и т.д. В этом возрасте причиной для частого и требовательного плача может послужить и повышенное внутричерепное давление. Подтвердить или исключить такую проблему поможет консультация врача- невролога. Психические отклонения в этом возрасте диагностировать практически невозможно.

Если ребенку уже 1,5 года, его истерики – еще не способ манипуляции, а всего лишь следствие перенапряжения неустоявшейся еще психики. Успокоить малыша довольно просто. Достаточно взять его на руки и переключить его внимание.

В 2 года детская истерика вызвана, как правило, желанием ребенка получить больше внимания от взрослых. Он уже умеет дифференцировать себя как отдельную личность. И часто с помощью истерики пытается объяснить, что ему что-то не нравится. Двухлетние детки могут капризничать от избытка впечатлений, от усталости, из-за болезни. В этом возрасте поводом для систематических истерик может стать рождение еще одного ребенка в семье. И очень часто истерики случаются на почве необходимости идти в детский сад. Как успокоить малыша? Способ зависит от причины истерики. Если устал – обеспечить ему отдых. Если «ревнует» к брату или сестре – уделить больше внимания.

В 3 года начинается так называемый «кризис трех лет». «Я сам!» – именно это чаще всего слышат родители трехлетних малышей. Малыш настойчиво требует уважения к своим убеждениям, яростно протестует, истерит по поводу и без. Трехлетние малыши невероятно упрямы. Они еще не умеют идти на компромисс. Успокоить их трудно. В некоторых случаях без помощи психолога не обойтись. Ребята – большие индивидуумы, и подход к их истерикам требуется индивидуальный.

Обычно к 4 годам детские истерики сходят на нет, но если в возрасте 4-5 лет они все еще случаются, это может свидетельствовать, увы, о пробелах в воспитании. Если ребенок не знает слова «нет» или не ощущает границ дозволенного, винить его в этом нельзя. Это дело рук взрослых. Истерики уже вполне контролируемые, малыш осваивает способы манипуляции: если мама запрещает что-то, то можно попросить папу, если и он не даст желаемого, перед громкой истерикой уж точно не устоят бабушка и дедушка. Если у малыша к 4-5 годам не выявлено неврологических или психических заболеваний, то доктор Комаровский советует по возможности оставлять истерящего ребенка в одиночестве. В изоляции нет зрителей, а значит, устраивать представление не интересно.

В 6 лет наступает время повышенных требований и довольно жестких ограничений. У ребенка появляются обязанности. Он понимает необходимость вести себя в рамках приличия. Парадоксально, но факт – в этом возрасте истерики снова становятся непроизвольными. Это связано с тем, что в течение дня малыш вынужден хорошо себя вести в детском саду. Но к вечеру он устает. И после садика закатывает истерики. Это протест и неумение «сбросить» нервное напряжение. Помочь ему можно, интересно организовав вечерний досуг.

Кризис семи лет – это второй ощутимый возрастной кризис в жизни человека. В 7 лет ребенок переходит от младшего возраста к школьному. Он болезненно воспринимает крутые перемены в жизни (необходимость учиться, соблюдать распорядок дня). Истерики в этом возрасте спонтанны. Бороться с ними нужно вместе со взрослыми, осваивая такое понятие как «сотрудничество».

В 8 и 9 лет истерики случаются редко, обычно они связаны со сложностями в межличностном общении ребенка. Если у него с трудом складываются отношения со сверстниками и нет уверенности в собственных силах, истерики протекают в форме долгого или систематического плача. Установите причину и действуйте. Помогите чаду поверить в себя.

Истерика в возрасте 9 и 10 лет – скорее исключение из правил. Связана она, как правило, с переходным периодом – ваш ребенок становится подростком. Он может довольно агрессивно скандалить, драться с ровесниками или подолгу плакать. В этом возрасте истерика всегда произвольная, преднамеренная и нередко связана с недостатком любви, в том числе к себе самому.

Как вести себя взрослому если у ребенка истерика

Принцип первый – оставайтесь спокойным

Принцип второй – оставайтесь взрослым

Принцип третий – отложите разговор

Принцип четвертый – избегайте причин

Принцип пятый – избегайте перенапряжения

Как избегать истерик

1. Важно научить ребенка словами выражать свои проблемы и недовольство, а не закатывать истерику. Как только малыш начал говорить, ваша задача привить ему хорошую привычку- рассказывать о своих чувствах: «Меня пугает темнота» или «Меня раздражает, когда не получается сделать аппликацию».
2. При любой истерике у ребенка ведите себя адекватно, сохраняйте спокойствие. Скажите «нет» собственным истерикам, чтобы ребенок не копировал ваше поведение. Обратите внимание на климат в семье: ссоры родителей, конфликтные ситуации, состояние развода, депрессии кого-то из членов семьи действуют как бомба замедленного действия. Не сразу, но время от времени накопившийся негатив прорывает дамбу и выплескивается у ребенка в форме истерики.
3. Уделяйте внимание ребенку. 80% всех истерик происходят по причине недостаточного внимания.
4. Не балуйте и не опекайте чадо излишне.
5. Не стоит экспериментировать со способами погашения истерик. Тактика всегда должна быть одна и та же.
6. Помогайте ребенку расслабляться. Подойдут отвары из пустырника и чай с мятой, теплая ванна, легкий массаж. А вот принимать медикаменты нужно только по назначению врача.

Если истерика уже началась…

Если малыш закапризничал, отвлеките его, узнайте, чем он недоволен, попытайтесь устранить причину его недовольства. Однако метод отвлекания срабатывает только тогда, когда истерика только начинается. Что делать, если ребенок уже вошел в эмоциональный раж?

1. Дайте понять, что крики и вопли не влияют на вас, они не помогут поменять ваше решение. Если истерика не очень сильная, скажите: «Солнышко, произнеси спокойно, что тебе нужно. Я не понимаю тебя, когда ты кричишь». Если истерический приступ уже сильный, то вам лучше выйти из комнаты. Поговорите с малышом, когда он успокоится.
2. Постарайтесь изолировать ребенка в самый пик эмоционального взрыва. Если это происходит дома, то оставьте его одного в детской, а если на улице – отведите туда, где нет других детей и взрослых.
3. Во время капризов ведите себя всегда одинаково, чтобы малыш смог понять, что его поведение неэффективно.
4. Объясните, как можно позитивными способами выражать свое недовольство. Уже с двух лет учите малыша употреблять в своей речи описание эмоций. Например, «я расстроен», «я сержусь», «мне скучно».
5. Следите за своими чувствами. Маленькие дети легко заражаются чужими эмоциями. Так что ваша агрессия может только усугубить ситуацию.
6. Будьте терпеливы. Если для ребенка истерики уже стали традиционными, не ждите, что все пройдет сразу после первого раза, когда вы выйдете из комнаты и спокойно объясните все ему. Чтобы новая модель закрепилась, потребуется какое-то время.

Не стоит бояться истерик у детей, нужно учиться реагировать на них правильно. Если вы уже перепробовали все советы, перечисленные в нашей статье, но по-прежнему наблюдаете вспышки гнева у своего ребенка, обратитесь за профессиональной помощью.

Искусство запрещать: как сказать ребенку «нет», чтобы он вас понял (и не закатил истерику)

Очерчивать для ребенка границы дозволенного и говорить ему «нет» приходится всем родителям. Но вряд ли кто-то может похвастаться тем, что бесконечные «нельзя» даются легко. Одним сложно подобрать правильные слова, которые бы не обидели малыша. А другие попросту боятся ответной реакции ребенка на запрет — слез, обид, агрессии.

Несмотря на целую гамму эмоций, которую испытывают родители, говоря «нет», — от острого чувства вины до полной беспомощности — запреты в воспитании жизненно необходимы. Они дают ребенку ощущение безопасности, учат соблюдать определенные правила. Конечно, дети негативно реагируют на слово «нет». Но сохраняйте спокойствие. Правильно сформулированный отказ — лучшая профилактика детских слез и хмурого взгляда от вашего «нельзя».

Будьте спокойны и не кричите

Ультиматумы, угрозы, скандалы — худшие способы сказать «нет». Сквозь ваши крики и угрозы ребенок просто не услышит самого главного — причины, по который вы ставите ему конкретный запрет.

Очерчивая границы дозволенного, сохраняйте спокойствие. «Нет» должно прозвучать без надрыва и умоляющих ноток в голосе, но твердо и решительно. Тогда ребенок примет запрет без лишних волнений.

Объясните, почему «нет»

Недостаточно просто сказать ребенку «нет». Для него это отличный повод испытать вашу стойкость. Малыш начинает плакать, и родители готовы на все, чтобы остановить истерику. Запреты и вовсе перестают работать и становятся пустым звуком, если дети очень часто слышат необоснованные «нельзя».

Самый эффективный способ сказать «нет» — привести веские, понятные ребенку причины своего запрета. «Сложные» нотации ребенок не поймет и, скорее всего, пропустит мимо ушей, поскольку сильно расстроен. Объяснения должны быть четкими и соответствовать возрасту.

Плохо: «Немедленно перестань царапать стол вилкой!»

Хорошо: «Не царапай стол вилкой. Смотри — остаются следы, они портят наш красивый стол».

Замените слова «нет» и «нельзя» другими фразами

В популярной психологии существует теория, что подсознание маленьких детей с трудом воспринимает частицу «не» в разговорной речи. В доказательство приводятся диалоги, когда, слыша фразы «не лезь в лужу», «не кричи», «не трогай», ребенок поступает с точностью до наоборот — лезет, кричит, трогает. У этой теории есть и противники, которые убеждены, что дети отлично слышат и понимают предложения с «не», и более того, сами часто оперируют такими фразами в речи — «не хочу», «не буду», «не пойду».

Почему же малыши зачастую не реагируют на требования родителей? Все просто — получив запрет на то или иное действие, ребенок знает, чего делать нельзя, но у него нет установки, что теперь можно. Вот он и продолжает заниматься тем, чем занимался до этого. К тому же, в периоды возрастных кризисов дети игнорируют «нет» из вполне естественного чувства противоречия.

Но убрать из запретов слово «нет» и частицу «не» действительно имеет смыл. Так ребенок не услышит в родительском запрете негатив и критику.

Плохо: «Не бегай!»

Хорошо: «Давай немного помедленнее, а то можешь упасть и пораниться».

Проявите искреннее участие

Ставя запрет, даже если он полностью оправдан, вы расстраиваете ребенка. Покажите, что понимаете его чувства и разделяете их. Тогда малышу будет легче справиться с негативными эмоциями, и он не будет считать вас предателем. Обнимите и утешьте ребенка, попробуйте переключить его внимание на что-то другое. Главное — после проявленного сочувствия не отменяйте запрет.

Плохо: «Быстро положи на место мою помаду!»

Хорошо: «Мне тоже жаль, что тебе пока нельзя пользоваться моей помадой. Может, почитаем книгу?»

Скажите «да» вместо «нет»

Если ребенок остро реагирует на любое «нет», скажите ему «да». Так можно свести к минимуму возможные слезы и истерики. Но это не будет означать, что вы слабы духом и вновь позволили малышу диктовать свои правила. Главное — правильно преподнести ему это самое «да».

Плохо: «Нет, конфеты нельзя».

Хорошо: «Да, возьми конфету, но только после обеда».

Вместе с запретом дайте ребенку альтернативу

Очень убедительным может оказаться запрет-альтернатива. Ребенок при таком «нет» не будет чувствовать себя обиженным и преданным мамой. Правило следующее: это нельзя, но другое — пожалуйста. Это лучший способ находить компромиссы с маленьким членом семьи без лишних истерик.

Плохо: «Немедленно перестань лить воду на пол!»

Хорошо: «Мне жаль, но нельзя лить воду на пол. Зато ты можешь полить цветы, это так же интересно».

Обозначьте четкие сроки, когда «нет» превратится в «да»

Часто родители говорят «нет, не сейчас», услышав просьбу ребенка что-то ему купить. Но для маленьких детей эта фраза зачастую означает «у меня этого никогда не будет». Будьте более конкретны. Если все же намерены в недалеком будущем исполнить желание ребенка, обозначьте сроки.

Но данное малышу обещание нужно обязательно выполнить! Да, ребенок может совсем скоро забыть, что хотел ту игрушку. Но есть вероятность, что это закрепится в памяти.

Плохо: «Нет, сейчас не куплю».

Хорошо: «Мне жаль, но мы сейчас не можем купить куклу. Но ты обязательно получишь ее на Новый год».

Ранее мы писали про девять ошибок в воспитании, которые мы упорно продолжаем совершать.

Можно ли говорить ребенку слово Нельзя

Впервые произнесенное слово “Нельзя” рождает в душе малыша протест. Значит ли это, что слово “нельзя” должно навсегда исчезнуть из родительского лексикона?

“Почти всегда, обращаясь к ребенку, взрослый начинает свою речь со слова нельзя”. Нельзя того, нельзя этого, нельзя еще, нельзя уже, нельзя до, нельзя после, нельзя никогда. Если взрослому дать волю, он будет твердить “нельзя” с утра до вечера, без передышки, как попугай.”

Григорий Остер, “Папамамалогия”

Эту лекцию по психологии мне читали лет десять назад, но я до сих пор помню некоторые тезисы из неё. Оказывается, даже впервые произнесенное слово “Нельзя” рождает в душе малыша протест, или просто негативные эмоции. У ученых есть этому несколько объяснений. Первое: память поколений, которые задолго до рождения ребенка накапливали неприязненные чувства по отношению к этому слову, лишающему “свободы”. И второе: родители, даже не задумываясь об этом, произносят слово “Нельзя!” в категоричном, порой угрожающем тоне, что и рождает в душе ребенка бунт и протест.

Значит ли это, что это слово должно навсегда исчезнуть из родительского лексикона?

Некоторые ссылаются на традиции японской педагогики, где малышу разрешается всё. К сожалению, этот принцип просто вырывается некоторыми родителями из контекста культуры, где, вырастая, ребенок вступает общество, которое жестко регулирует его действия системой правил и запретов. О негативном опыте перенесения принципов японской педагогики на российскую почву вы можете почитать в этой, весьма занимательной, статье: http://www.babymania.ru/parent/expire/vospitanie/wizmam/wizmam0010.htm

Никому не хочется видеть свое чадо диким и необузданным, от которого окружающие шарахаются в сторону. Запреты обусловлены социально. Они необходимы, чтобы сделать возможным сосуществование множества людей, с их разными, иногда противоречивыми желаниями. По большому счету нельзя то, что причиняет вред (психологический или физический) самому человеку или его окружению. Все остальное – МОЖНО. К счастью, мир не делится только на “черное” и “белое”. Известный психолог Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге “Общаться с ребенком. Как?” описал четыре цветовые зоны поведения ребенка.

Зеленая зона – все, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению. Например, в какие игрушки играть, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить и т. д.

Желтая зона – в нее входят действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода. Ребенок может действовать по собственному выбору, но соблюдая некоторые правила.

Например: можно шлепать по лужам, но в резиновых сапогах, можно сесть за уроки, когда хочешь, но закончить работу к 8 вечера, можно гулять в своем дворе, но дальше не уходить.

Эта зона очень важна, т.к. именно здесь ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне – внутрь.

Если ребенок понимает смысл ограничений и принимает их без конфликтов, то со временем эти ограничения становятся его собственными, запрет со стороны взрослого превращается в самозапрет.

Оранжевая зона включает такие действия ребенка, которые в общем не приветствуются, но ввиду особых обстоятельств сейчас допускаются.

Например: в Новогоднюю ночь ребенку разрешают лечь спать позже обычного. После долгого отсутствия отец приезжает поздно вечером и ребенку дают возможность дождаться его и даже завтра не идти в сад. Или малыш напуган страшным сном и мать берет его в свою кровать, пока он не успокоится. Эти исключения, если они действительно редки и оправданы, только подтверждают правила.

Красная зона включает действия ребенка, которые неприемлемы ни при каких обстоятельствах. Это наши категорические “нельзя”, из которых не делается исключений.

Обычно они связаны с причинением вреда (физического, морального) себе или другим. Например: нельзя играть с огнем, обижать тех, кто слабее, перебегать дорогу в неположенном месте.

Список этот “взрослеет” вместе с ребенком и подводит его к серьезным моральным нормам и социальным запретам.

Лично для меня эти цветовые зоны поведения ребенка сняли категоричность вопроса: “Можно ли говорить слово “Нельзя!”?” Дисциплина в семье должна быть – но как не обратить ее в стресс для ребенка и старших членов семьи?

Несколько правил для поддержания бесконфликтной дисциплины в семье:

1. Ограничения (требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

В начале жизни младенцу разрешается практически все – мир (ближайшее окружение) послушно прогибается под его желания, вся жизнь семьи крутится вокруг потребностей маленького человека, и это нормально.

Однако всем, кроме самого младенца, известно, что это – временно. Именно поэтому для детей столкновение с первыми запретами является шоком. Некоторых родителей это пугает и они стараются избегать ситуаций, связанных с запретом. В таком случае ребенок сталкивается с запретами за пределами семьи и это происходит более болезненно. Кроме того, у таких детей формируется эгоцентрический тип личности, нереальные представления о мире – они считают, что все их желания будут обязательно исполнены.

2. Ограничений, требований, запретов не должно быть слишком много и они должны быть гибкими (см. цветовые зоны).

Интерес к традициям воспитания в других культурах поможет вам ощутить, что в мире запретов тоже все относительно. Нашим детям до школы обычно запрещают трогать нож без присмотра родителей, тогда как на острове Самоа девочка 6-7 лет умеет вскрывать кокосовый орех твердым и метким ударом ножа размером с себя саму.

3. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.

Обилие запретов со стороны родителей мешают личностному росту, физическому и психическому развитию малыша. Детская активность – это реализация очень важной для развития ребенка потребности в освоении пространства, познании, формировании представлений о себе самом через опробование своих сил. Нормального здорового ребенка интересует что будет, если сначала поесть, а потом наклониться вниз головой – куда пойдет еда – вниз или вверх? Смогу ли я залезть на это дерево или нет? Что находится внутри будильника или радио? Некоторые из детей удовлетворяются задаванием взрослым вопросов, другим же надо испробовать все на практике…

Чрезмерная забота о безопасности, стремление “подстелить соломки, чтобы мягче было падать” в конечном счете вредит ребенку. Например, желание удержать его около себя, навязчивое сопровождение при любых перемещениях вне дома лишает ребенка ценности самостоятельных открытий, привычки опираться только на себя, умения разумно рисковать.

Ограничения потребности ребенка в творчестве и исследовании приводят к тому, что малыш постоянно скучает, не знает, как себя занять без взрослых. Могут быть и невротические проявления: ночные кошмары, энурез или заикание.

Вместо того, чтобы ругать ребенка, который исследует мир, за то, что он копает песок прямо руками, да еще стоя на коленках, просто заведите ему такую одежду, в которой можно играть спокойно. Весной и осенью юным исследователям очень пригодятся непромокаемые штаны или даже комбинезон и резиновые сапожки – и пусть шлепает по лужам сколько угодно! Если вас очень беспокоит, что у ребенка после прогулки грязные руки, захватите с собой на улицу упаковку влажных салфеток, и сможете вытереть руки ребенку, когда это будет нужно.

4. Правила, ограничения, требования, запреты должны быть согласованы между собой (как в рамках высказываний одного взрослого, так и между всеми взрослыми членами семьи, занимающимися воспитанием ребенка).

Если отношения между членами семьи не совсем гармоничны, то запретами манипулируют не для безопасности ребенка, а для получения психологического выигрыша, и ребенок становится жертвой противоречивых “нельзя – можно”.

– Нельзя надевать новые туфли во двор, ты их испачкаешь,- говорит мама девятилетней дочери.

– Можно, можно!- вещает папа, который чем-то недоволен, но не хочет затевать открытого скандала с женой, и не упускает возможности уколоть ее посредством ребенка, – Пусть девочка покрасуется.

В этой ситуации отец получает несколько “выигрышей”: он завоевал авторитет дочери за несколько минут, встав на ее сторону в споре с матерью; он выразил жене часть накопленной агрессии и при этом избежал скандала.

5а. Если ребенок мал, то когда вы что-то запрещаете ему, говорите об этом спокойным и твердым голосом.

Смотрите ему прямо в глаза. Малейшее колебание или улыбка, и кроха совершенно не поймет вашего серьезного настроя. Зачастую реакция карапуза на запрет – ослепительная улыбка. И совершенно невозможно не улыбнуться в ответ. И потом – что бы вы ни говорили – вас не будут воспринимать всерьез.

Двухлетний Антошка зимой ел снег с лопатки. Мама сказала, что этого делать нельзя, потому что снег грязный и холодный, и можно заболеть. Но сынок так комично уплетал снежок, что мама засмеялась. Мальчишке понравилось смешить маму, и на всех прогулках он стал делать то же самое. Теперь уже маме было не до смеха.

5б. Для ребенка постарше тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.

Старайтесь объяснять крохе причину своих запретов. Фраза “Нельзя, потому что я так сказала”, может и облегчит вам жизнь, но вряд ли поспособствует пониманию ребенка. Для него важно знать, что мама запрещает не потому, что ей так хочется, а потому что она беспокоится.

“Дай мне руку, мы сейчас будем переходить дорогу!” – гораздо понятнее ребенку, нежели приказ: “Стой сию секунду!”

“Осторожно, там большой мальчик качается на качелях, давай лучше обойдем, иначе качели могут тебя стукнуть! Качели могут быть опасны!” – это лучше, чем: “Ну куда ж ты несешься, там качели!”

Чем старше ребенок, тем подробнее должны быть ваши объяснения, чтобы он сам научился вовремя останавливаться, подходя к краю тротуара, и сам знал, почему нельзя брать острый ножик или иголку.

Доверительные отношения между взрослым и ребенком предполагают честный и открытый обмен чувствами, которые вызывают у них поведение друг друга. Если вы огорчены тем, что ребенок нарушает ваши запреты – скажите об этом ему, опишите свое состояние, как его поведение повлияло на вас. Однако взрослый должен быть уверен, что печаль, злость или обида, переживаемые им, вызваны именно поведением ребенка, а не словами начальника или обидной фразой супруга, т.е. взрослый должен достаточно хорошо ориентироваться в мире собственных переживаний и научить этому ребенка.

6. Читайте ребенку сказки и истории, которые помогут ему осознать последствия нарушения запретов.

Например, в сказке “Гуси-лебеди” девочка нарушает запрет родителей следить за братом, но она готова не только понести наказание за свое поведение, но и ликвидировать последствия непослушания, родители даже не подозревают, что девочка их ослушалась.

Важно: после прочтения сказки не переусердствуйте с моралью, иначе вы рискуете сформировать у ребенка отвращение к литературе!

7. У слова “Нельзя!” есть множество более приемлемых для вашего ребенка синонимов!

В частности, меньший протест вызовет у крохи слово “Опасно!“, сказанное с тревожной интонацией. Запреты, связанные с опасностью, – особенные, и знакомство с ними является важной частью воспитания. Лучше всего познакомить малыша заранее с острыми и горячими предметами. Лучше показать ему иголку или булавку и дать уколоть пальчик, сопровождая это эмоциональными возгласами типа: “Ой! Иголка острая!”, “Ой! Больно будет!” “Опасно! Пальчик уколет!”

Ребенок, который пару раз попробовал, как иголка колет пальчик, выучит слово “Острая!” и “Опасно”, и если вы скажете тем же голосом: “Ой! Ножик острый! Опасно!”, он наверняка поверит вам и не станет проверять.

Точно так же покажите малышу, что такое огонь, например, при помощи свечки. Огонек детям очень нравится, и они тянут пальчики прямо к пламени. Не мешайте им, пусть попробуют, но честно предупредите: “Ой! Огонь! Горячо! Опасно! Больно будет пальчику!”

Можно и нужно знакомить детей с понятием горячей еды или питья, чтобы малыш сам следил, и не пытался засунуть в рот, не подув, горячую кашу.

Очевидно, вы не станете учить ребенка совать пальчики в розетку, а просто скажете, что там электричество, и что оно кусает, опасно.

В некоторых бытовых ситуациях более уместно выражение “не надо“: не надо рвать цветы на клумбе, не надо размазывать кашу по обоям и тому подобное.

Дети младшего школьного возраста сензитивны к различного рода “правилам”. Им даже нравится им подчиняться, ибо благодаря правилам они чувствуют себя включенными в некое сообщество. Младшие школьники обычно знают правила, как себя вести на занятиях, в театре или в транспорте. Если вы собираетесь впервые пойти с малышом в театр, расскажите ему заранее, что в театре нужно сидеть тихо, а если и говорить, то только шепотом. При объяснении вам помогут такие формулировки как “Некрасиво“, “Тут такие правила“, “Не принято” и т.п.

8. Всегда стойте на своем. Будьте последовательны в своих требованиях.

Если вы однажды что-то запретили ребенку, как бы он ни капризничал, не поддавайтесь. Малыш должен понять, что если мама сказала “нет!”, никакие истерики не помогут. Ребенок не раз будет проверять вас “на слабо”.

Элементарный пример: мама маленькой Светы не разрешила ей играть с мобильным телефоном. Светочка упала на пол и отчаянно задрыгала ногами. Мама терпела эту истерику несколько минут, а потом сдалась. Запреты на девочку перестали действовать: чуть что, она добивается своего таким вот некрасивым способом. Что делать в такой ситуации? Если ваш малыш повел себя аналогичным образом, спокойно уйдите в другую комнату. Скорее всего, эта работа на публику сразу прекратится и вряд ли повторится, ведь кроха уже понял, что такой прием не действует. Вы ушли, а этот “концерт по заявкам” не прекращается? Постарайтесь просто отвлечь ваше чадо и переключить его внимание на что-то другое.

9. Прием переключения внимания: “Можно, но не сейчас”, а также “Можно, но не здесь”.

Здесь шуметь нельзя, но можно выйти в коридор и там пошуметь.

На книжке рисовать нельзя, но можно рисовать на бумаге для рисования. Вот, давай нарисуем машинку!

Книжки рвать нельзя, а рекламные газеты – можно.

Мальчика бить нельзя, а можно постучать лопаткой по краю песочницы.

Здесь кричать нельзя, здесь малыш в коляске спит, но можно уйти в лес и там покричать!

Сладкое тебе нельзя, доктор не разрешил, зато можно яблочко.

10. Лучший метод воспитания – пример взрослого!

Например, если мама не мусорит на улице, то вероятно ее сын также не бросит обертку от конфеты где попало, а донесет ее до ближайшей урны.

Если запрещаете ребенку переходить дорогу на красный свет, а затем сами вместе с ним нарушаете этот запрет, не надейтесь, что в ваше отсутствие ребенок будет примерным пешеходом.

За время написания этой статьи мой девятимесячный Женечка заставил меня отработать на практике некоторые из описанных выше правил. Любопытный носик попытался залезть в клубок проводов и кабелей возле системного блока, ручкам хотелось бить по маминой клавиатуре, а имеющимся в наличии двум зубкам – растерзать папин старый бумажник и мамину записную книжку. Мама действовала согласно инструкции. К моменту написания последних строк малыш пребывал в хорошем настроении и физически не пострадал.

Детская истерика: причины, признаки, возрастные особенности

Даже спокойный и очень воспитанный ребенок может однажды неожиданно закатить родителям сильную истерику. Это может случиться во время похода в магазин, в гостях или дома. Такие ситуации не редкость, поэтому важно знать, что делать в ситуации, когда ребенок вдруг упал на пол и орет, требуя своего. Родителям нужно научиться контролировать и предупреждать подобные истерики у своего ребенка.

Истерический невроз у ребенка: общая характеристика

Истерический невроз по-другому называется еще детской истерикой. Это состояние характеризуется сильным нервным возбуждением и сопровождается неадекватным поведением ребенка с практически полной потерей самообладания. Чаще дети начинают истерить, когда хотят получить желаемое.

Многие родители знают, что остановить детскую истерику можно только одним действенным способом: игнорировать ребенка, пока он не успокоится. Однако нельзя слишком буквально воспринимать этот совет. Игнорирование эффективно только в разгар припадка. Когда ребенок успокоится, родители должны пользоваться специальными приемами и техниками, снижающими вероятность повторения детской истерики.

Однако, истерический невроз может стать следствием заболеваний нервной системы и наличия психических травм. В таком случае приступы нельзя игнорировать, важно обратиться за помощью к неврологу и психотерапевту.

Причины детской истерики

По мере взросления у ребенка формируются желания и собственные предпочтения, которые зачастую не соответствуют требованиям взрослых. Это приводит к столкновению интересов ребенка и взрослых, что становится основной причиной детских истерик. Когда ребенок понимает, что добиться своего у него не получается, то закатывает истерику родителям в надежде, что такое поведение сможет повлиять на решение взрослых. Типичные ситуации, которые вызывают подобное состояние, могут быть спровоцированы как физиологическими, так и психологическими факторами. Последние, в свою очередь, могут быть со стороны ребенка, а также со стороны родителей.

Со стороны ребенка к психологическим факторам относятся:

• Желание привлечь внимание взрослых, которого зачастую ребенку очень не хватает.
• Неумение разговаривать в раннем возрасте, что становится причиной отсутствия возможности высказать свое недовольство вербальным способом.
• Наличие психотравм.
• Подражание окружающим.
• Истерика как способ выражения протеста.
• Желание во что бы то ни стало добиться своего.
• Упрямый характер.
• Тип нервной системы, характеризующийся неуравновешенностью.

Со стороны взрослых, которые окружают ребенка, к психологическим факторам относятся: неправильное воспитание, пренебрежение личным пространством ребенка, частые наказания, которые несоизмеримы поступку ребенка, гиперопека.

К физиологическим факторам относятся:

• Наличие заболеваний нервной системы.
• Отсутствие полноценного сна, неправильный режим дня.
• Чувство голода.
• Переутомление вследствие чрезмерных умственных и физических нагрузок.

Если родители твердо решили отучить своего ребенка от истерик, они должны сначала понять, какие причины провоцируют подобное состояние. Легче всего справиться с обычными капризами. Если причины истерического невроза кроются в неправильном воспитании ребенка, то сначала нужно полностью пересмотреть и при необходимости кардинально изменить систему воспитания.

Сложнее всего избавиться от истерик, если их причина кроется в проблемах со здоровьем и психосоматике. В последнем случае необходима консультация психотерапевта, а также невролога, которые при необходимости назначат соответствующий курс лечения.

Основные признаки

Все дети индивидуальны, поэтому и в случае впадения в истерику каждый ребенок ведет себя по-разному. Одни громко кричат и топают ногами в надежде добиться своего, другие совершенно перестают себя контролировать и начинают кататься по полу. Но это не настолько страшно, как в том случае, если начинает проявляться агрессия. В таком случае ребенок может нанести повреждения себе или окружающим. Если родители уже успели изучить этот процесс, то примерно понимают, что будет происходить с их малышом при впадении в истерику. Это позволит предпринять меры безопасности. Как правило, перед тем, как закатить истерику, многие дети начинают себя характерно вести. Если взрослые успеют поймать нужный момент, то смогут попытаться предотвратить приступ.

Существуют особые предвестники истерики, которые сигнализируют о приближающемся приступе. Ребенок может начать методично раскачивать телом, похныкивать, сопеть или ворчать. Его глаза наливаются слезами, а губы поджаты, лицо краснеет, движения становятся резкими и нервными. Однако предвестники истерики могут появляться не всегда. Иногда приступ начинается неожиданно.

Что при этом делает ребенок:

• сильно кричит и плачет;
• стучит руками и ногами;
• бьется головой об стену;
• толкается и дерется, кусает себя;
• падает на пол;
• кашляет, дышит прерывисто;
• в процессе катания по полу выгибает спину дугой, что является непроизвольными судорогами.

Кроме того, в истерике ребенок демонстрирует отсутствие реакции на слова, обращенные в его адрес со стороны взрослых. Также малыш может в порыве агрессии кричать в адрес взрослого, на которого направлена истерика, обидные слова, обзываться.

Какие эмоции при этом свойственны в момент приступа ребенку:

• агрессия;
• обида;
• злость;
• разочарование;
• раздражение;
• гнев.

Когда у ребенка начинается истерика, то он находится в состоянии аффекта. Это значит, что ребенок совершенно не способен себя контролировать. В случае нанесения себе увечий боль малыш в этот момент совершенно не чувствует. Несомненно, наблюдать за подобным поведением любимого чада страшно и невыносимо. Если взрослый стал свидетелем подобной сцены, он должен знать, какие меры предпринять, чтобы помочь малышу поскорее успокоиться и прийти в себя.

Что делать, если у ребенка истерика

Рекомендация состоит из определенного алгоритма действий.

Перехват

Чтобы избежать истерики, нужно знать, какие предвестники свидетельствуют о том, что у ребенка скоро начнется истерика. Это позволит заранее распознать то, что у малыша приближается приступ. Избежать сцены в этом случае можно, если срочно переключить внимание крохи на что-то увлекательное и интересное. Какие отвлекающие маневры могут сработать: посмотреть увлекательную книжку с яркими картинками, понаблюдать за домашним питомцем, понаблюдать в окно за происходящим на улице и т.д.

Важно знать, что этот прием сработает только до начала истерики. Если приступа избежать не удалось, отвлечь ребенка уже не получится, и этот прием не даст результата.

Поиск причины

После того как ребенок придет в себя и истерика сойдет на нет, важно выяснить причину, которая спровоцировала приступ. Если четко озвучить возникшую проблему, то ребенок поймет, что произошло. Например: «Ты обижен, потому что мы не купили тебе ту машинку, но мы же решили, что подарим ее тебе на Новый Год», «Ты начал плакать, потому что мы ушли домой, а не остались дальше играть на детской площадке, но нам пора ужинать».

Регулярные доверительные беседы в спокойной обстановке помогут ребенку понять свою неправоту. Вскоре он научится осознавать, что существуют ограничивающие рамки, за которые переступать нельзя. Кроме того, такие беседы способствуют сближению ребенка с родителями, формируют более тесный контакт малыша с мамой и папой, учат его мыслить логически.

Даже если ребенок продолжает после таких бесед спорить и отстаивать свою правоту, рано или поздно он поймет, что бунтовать и спорить бессмысленно.

Сохранение спокойствия

Если пресечь надвигающуюся истерику не удалось, что нужно делать родителям:

• Сохранять спокойствие, ничего ребенку не доказывать, ведь в состоянии истерики он не способен адекватно общаться.
• Не кричать и ни в коем случае не прибегать к использованию физической силы.
• Не нужно проявлять жалость к ребенку, не стоит паниковать.

Нужно присесть так, чтобы глаза ребенка и ваши были на одном уровне. Спокойным и дружелюбным тоном дайте знать, что вы его понимаете. Сформулируйте проблему, чтобы ребенок осознал свою обиду. Напомните ему о правилах поведения.

Игнорирование

Если вышеперечисленные меры не помогли, игнорируйте. Ребенок должен понять, что его действия не приносят плодов, чтобы прекратить истерику. В дальнейшем он поймет, что она бессмысленна.

Подведение итогов

Как только ребенок успокоится, подождите 15 минут и проведите с ним беседу. Сначала обозначьте проблему, которая стала причиной истерики, затем укажите на последствия приступа. Ребенок должен понять, что больше так делать нельзя, поэтому допускаются гуманные наказания. Поставьте малыша в угол, лишите сладкого или уложите раньше спать. Он поймет, что истерика чревата последствиями.

Возрастные особенности

В возрасте 2-х лет у ребенка активно формируются правила и нормы поведения. Малыши учатся самоутверждаться и пытаются уже быть самостоятельными. Именно в этом возрасте при условии правильного воспитания и соответствующего отношения взрослых к истерикам приступы быстро купируются и впоследствии не возвращаются. Однако бывают редкие исключения, например, когда ребенок находится под воздействием сильного стресса. В более взрослом возрасте остановить и предупредить истерику у ребенка уже гораздо сложнее.

2 года

Если до этого возраста ребенок мог просто плакать и капризничать, то теперь он может продемонстрировать родителям самую настоящую истерику, озадачив и напугав тем самым взрослых. Двухлетний малыш уже четко понимает значение слов «нет» и «нельзя» и стремится всячески протестовать против них. Однако по причине слабо развитого речевого аппарата ребенок не может воспользоваться убеждающей силой слова, поэтому приступы истерики в этом возрасте — способ донести до взрослых свои желания.

Чего категорически нельзя делать родителям двухлетнего ребенка, у которого случилась истерика:

• Ругаться и применять физическую силу — это спровоцирует развитие у ребенка комплексов, станет причиной психической травмы.
• Моментально удовлетворять любые желания и «хотелки» крохи — это сделает впоследствии ребенка слишком избалованным и капризным.

Лучшее, что могут сделать родители 2-х летнего ребенка, — продемонстрировать крохе свою заботу и любовь, обнять и поцеловать, а затем постараться отвлечь его внимание на что-то другое. К слову, в этом возрасте дети еще не могут управлять своим вниманием, поэтому помочь крохе забыть о причине его расстройств и поднять настроение легко и просто. Если подобные приемы не сработали — нужно игнорировать. Затем важно дать понять ребенку, что больше так делать нельзя. Даже если приступы повторятся, вскоре ребенок поймет бесполезность подобного поведения, истерики прекратятся.

Если в результате проделанной работы истерики не прекратились, родители должны насторожиться. Возможно, частые приступы — это следствие психосоматических проблем. Не исключено, что ребенок ощущает дискомфорт или попросту переутомляется. В таком случае желательно пересмотреть распорядок дня. Также рекомендуется пройти медицинское обследование.

3 года

«Кризис трех лет» — это понятие существует в психологии неспроста. В этом возрасте высок риск столкновения интересов ребенка и родителей. Крохе кажется, что он уже достаточно взрослый, поэтому сам все может и умеет. Регулярно натыкаясь на множественные ограничения и родительскую опеку, ребенок начинает протестовать. Даже самые спокойные и послушные дети могут в этом возрасте неожиданно для родителей начать впадать в истерики.

Приступы 3-х летнего ребенка имеют свои особенности:

• Случаются неожиданно из-за любого, даже самого незначительного, повода. Например, когда мама поправила шарфик или шапку.
• Истерики могут быть многочисленными (до 10 приступов в день).
• В этом возрасте истерический невроз может быть наиболее ярко выраженным, что очень пугает взрослых.

Наиболее эффективный способ избавиться от истерик у 3-х летнего ребенка — дать возможность ему самоутвердиться и быть самостоятельным. Родители должны давать право выбора своему крохе. Рекомендуется позволять ему самому выбирать, что он наденет, что будет кушать. В таком случае крохе больше не понадобиться самоутверждаться, так как он почувствует себя взрослым, поэтому истерики прекратятся.

4 года

У 4-х летних детей истерики осознанны и чаще имеют определенную цель. Их основная причина — неправильное воспитание. Дети в этом возрасте отличаются особой сообразительностью и наблюдательностью. Они быстро поймут, что добиться своего можно у более мягкого и сговорчивого члена семьи. Мама что-то не разрешила? Можно закатить истерику бабушке, которая сделает все ради внука, лишь бы он не катался по полу и не бился головой о стену. В таком случае всем родственникам рекомендуется четко обсудить, что можно позволять ребенку, а что — нельзя, и следовать установленным правилам.

Если ребенок в 4 года покладистый и сговорчивый, понимает слова «нет» и «нельзя», но все равно периодически устраивает истерики родственникам, причина может крыться в наличии психосоматических проблем. В таком случае необходимо вмешательство невролога.

Ели специалист в ходе обследования не смог выявить нарушений со стороны психосоматики, причину следует искать в другом. Так, истерики могут стать следствием неблагоприятных взаимоотношений со взрослыми. Не стоит упускать из виду наличие семейных проблем, таких как регулярные ссоры, развод родителей. Если истерика является причиной психологической травмы, необходима консультация невролога.

5-6 лет

5 лет — возраст ребенка, когда может случиться очередной возрастной кризис. Он может проявляться достаточно ярко. Чем характеризуется кризис:

• ребенок замкнут, часто плачет;
• склонен к частой смене настроения;
• старается во всем копировать родителей;
• возможны случаи беспричинных приступов злости и агрессии.

Все эти факторы — достаточно весомая почва для истерики. Даже незначительная причина может спровоцировать припадок.

Специалисты считают, что в этом возрасте частые истерики ребенка — следствие нехватки заботы и родительской любви. Возможно, избавиться от истерик проще, чем вы думаете. Достаточно чаще выбираться куда-то всей семьей на выходных, регулярно вместе ужинать, чаще проводить время с ребенком наедине.

Психологи настоятельно рекомендуют идти на прием к психотерапевту, если у ребенка 5-6 лет истерики случаются достаточно часто без видимых на то причин.

7 лет

Истерические приступы в этом возрасте являются следствием определенных ситуаций. Первая — ребенок категорически не хочет ходить в школу. На него сваливается много новых обязанностей, появляются требования со стороны родителей и учителей. Первые заставляют учить уроки, вторые — сидеть смирно в течение 40 минут и усваивать изучаемый материал. Усугубить ситуацию может появление новых знакомых. Основные причины истерик в этом возрасте:

• стресс и переутомление;
• неблагоприятная обстановка в классе;
• копирование ровесников;
• плохие взаимоотношение с учителем в школе.

Сложившуюся ситуацию в таком случае поможет решить беседа с учителем, а также школьным психологом.

Вторая причина — неблагоприятная обстановка в семье. В этом случае желательна консультация семейного психотерапевта.

8-9 лет

В этом возрасте дети уже четко понимают, что можно, а что нельзя. Родителей должно насторожить появление приступов в столь позднем возрасте. Причиной может стать наличие конфликтов с ровесниками, какая-либо несправедливость, истощение или нервный срыв.

Так как дети в этом возрасте уже должны хорошо уметь контролировать свои эмоции, то специалисты подобные приступы называют уже истерическим неврозом. Это клинический диагноз, который не должен оставаться без внимания. Если за короткий промежуток времени у ребенка случилось 2 и более истерики, важно незамедлительно записаться на прием к неврологу или психотерапевту.

Случаи истерики у ребенка, которые требуют консультации специалиста

Если даже при условии совершения родителями правильных действий в случае детской истерики приступы не прекращаются, причина может таиться в наличии стойких нарушений со стороны работы нервной системы. Психологические травмы также накладывают свой отпечаток на поведении ребенка. В этом случае родителям в одиночку не получиться справиться с проблемой — необходимо незамедлительное вмешательство профильных специалистов.

Когда нужно обратиться к неврологу или психотерапевту:

• Все предпринимаемые родителями меры, направленные на предупреждение и купирование истерики, оказываются неэффективными.
• Ребенок не может контролировать сильную агрессию, которая направлена на любого, кто оказывается рядом с ним в момент приступа.
• Истерики становятся ежедневными и длятся более 20 минут.
• Приступы происходят даже ночью, могут сопровождаться паническими атаками, заканчиваться рвотой, потерей сознания.
• В результате приступа ребенок наносит себе серьезные увечья.

Срочного вмешательства профильного специалиста требуют истерики, которые случаются в ночное время. Также родители должны насторожиться, если после приступа ребенок демонстрирует полную апатию в течение длительного времени, перестает на что-либо реагировать, становится вялым, а кожные покровы долгое время остаются бледными.

Дополнительные рекомендации

Если у ребенка начали часто случаться истерики, родителям нужно срочно предпринимать нужные действия. Что может помочь:

• корректировка режима дня;
• регулярные занятия спортом;
• профилактика физического и умственного переутомления;
• полноценный отдых на свежем воздухе;
• благоприятная атмосфера в семье, добрые и доверительные отношения с родителями;
• ребенок имеет право выбора и может проявлять самостоятельность.

Моменты, в которых малыш не имеет права выбора, должны знать все члены семьи. Исключений быть не должно. Требования родителей к ребенку должны быть твердыми и четко сформулированными.

Важно, чтобы ребенок рано или поздно понял, что правила, установленные в семье, нарушать нельзя. Никакие истерики и попытки добиться своего результата не принесут, а родители всегда твердо придерживаются правил и установленных ограничений.

Как перевоспитать избалованного ребенка: 18 шагов к послушанию

Воспитание

Как перевоспитать избалованного ребенка – вопрос, которым нередко задаются современные родители. Ответ на него, казалось бы, напрашивается сам собой: не надо его слишком баловать, тогда не придется и перевоспитывать. Так-то оно так, однако же попробуй определи – где, когда и как родители перешли ту самую грань, после которой ребенок из послушного и милого малыша вдруг превратился в самого настоящего домашнего мучителя.

Казалось бы, мама с папой и не потакали бездумно всем его прихотям, и особой воли ему не давали, и полезные воспитательные беседы с ним проводили, и старались держать его в разумной строгости, – а вот на тебе! Однажды родители с ужасом замечают, что их милое дитя село им на голову, и не желает оттуда слезать. Избаловался ребенок до последнего предела! И тут сам собою возникает вопрос: как его перевоспитать? Какими путями и способами, и есть ли они вообще, такие способы и пути? Ведь просто невмоготу терпеть его постоянные капризы, истерики и прочие «выверты»!

Проблема? Еще какая!

Основные признаки того, что ребенок избалован

Здесь многое зависит от характера ребенка, его пола и возраста, состояния здоровья, атмосферы в семье, где малыш растет, взаимоотношений родителей, отношений родителей и ребенка, вообще наличия или отсутствия папы и мамы и т. д. Все это, так или иначе, непременно сказывается на детском мировоззрении, формировании детского характера и, как следствие, зачастую ведет к его избалованности. Но по каким же признакам можно определить, что ребенок – избалован? Такие признаки, в общем и целом, вполне очевидны, и с ними, так или иначе, сталкивались многие родители.

1. Постоянное недовольство и раздражение. Ребенок недоволен всеми и всем. Ни новые игрушки, ни разные «вкусняшки», ни ласковое обращение родителей не могут поменять детское настроение. Он постоянно требует к себе внимания, новых игрушек, но никто и ничто не способно его удовлетворить. Ребенок грубит, не слушает родителей, кидается на них в драку. Все это – признаки детского эгоизма. Избалованные дети всегда эгоисты. Они считают, что все должны им служить и во всем угождать.
2. Избалованные дети всегда истеричны. Не получив ответа на свои постоянные «хочу» и «дай», они закатывают показушные истерики. Причем, в любом месте: дома, в транспорте, в магазине, на улице. И успокоить их бывает очень непросто. Истеричность – еще один явный признак детской эгоистичности, корни которой обычно в избалованности.
3. Избалованный ребенок часто несамостоятелен. В нем отсутствуют элементарные навыки. Зачастую он не умеет самостоятельно одеваться и умываться, убирать за собой игрушки, правильно держать ложку или чашку. А зачем ему это, если чрезмерно заботливые родители все постоянно делали за него? В итоге ребенок начал считать это нормой, а родителей – своей прислугой. Если человек считает, что у него есть прислуга, то ему очень трудно не быть при этом избалованным. Особенно ребенку.
4. Все избалованные дети – манипуляторы. Ведь прислуга на то и существует, чтоб ею манипулировать. Причем, такая манипуляция обычно осуществляется с помощью самых изощренных и аморальных способов. Ребенок постоянно врет, грубит, требует и приказывает, вместо того, чтобы попросить, кричит, громко плачет, закатывает демонстративные истерики, всячески шантажирует других людей – в первую очередь, конечно же, собственных родителей. Никакой избалованный ребенок не способен к нормальному общению с другими людьми.
5. Ребенок постоянно и назойливо старается привлечь к себе внимание других людей. Любыми способами. Причем, для него неважно, кто эти люди – свои или чужие. Для него главное – быть в центре внимания, видеть и слышать, что им восхищаются. Это для избалованного ребенка – своеобразный «наркотик», без которого он не может существовать.
6. У избалованных детей всегда множество дурных привычек и наклонностей. Подглядывание, подслушивание, стремление к ябедничеству и откровенной клевете на другого человека, желание во что бы то ни стало заслужить похвалу… А еще – нередки такие скверные качества характера как стремление к воровству, жестокость к другим людям и животным, неуважение старших, постоянное стремление сделать исподтишка какую-то подлость. Все это – элементарные признаки эгоизма, а выше уже говорилось, что избалованные дети – всегда эгоисты.
7. Жадность – еще одна характерная черта избалованных детей. В принципе это качество в той или иной мере свойственно любому ребенку. Так дети учатся понятиям «мое – чужое». Но всему есть предел. Если малыш не желает делиться игрушками с другими детьми, если он ни при каких обстоятельствах не поделится конфеткой – это уже, по всей вероятности, признак избалованности. Зачем ему с кем-то делиться? Наоборот, все должны одаривать его – и игрушками, и конфетами. Ведь именно он – центр вселенной в своем понимании.
8. Ребенок постоянно хамит и огрызается. Это означает, что старшие перестали быть авторитетами для него. Отныне он сам для себя авторитет. Сюда же можно отнести и такую нередкую ситуацию, когда дети постоянно и демонстративно не слушают родителей. И даже – стараются все делать наперекор. То есть, здесь налицо все тот же эгоизм – ярчайший признак избалованности.
9. Ребенок не хочет ни в чем помогать родителям. Зачастую это оттого, что он не умеет ничего делать. Но главнее и страшнее – это его нежелание ничему учиться, безразличие и лень. Если ребенок ко всему безразличен и патологически ленив, это явный признак его избалованности.
10. Ребенок неспособен играть самостоятельно, но, вместе с тем, не умеет налаживать нормальные отношения со сверстниками. Самостоятельные игры – это всегда попытки придумать что-нибудь для себя. А ему – лень, он привык, что кто-то другой должен его развлекать, и подспудно этого ожидает. Кроме того, ему нужно постоянное внимание и похвала других, а самостоятельная игра – это всегда отношения с самим собой. Ну, а что касается игр со сверстниками, то тут все элементарно просто. Кто станет играть с эгоистом, который постоянно стремится быть в центре внимания, командовать и манипулировать, да еще и ни с кем не делится игрушками?
11. Безответственность. Избалованному ребенку ничего нельзя поручить. Он или не выполнит поручения из-за лени и неумения, или соврет. У таких детей не сформировано чувство ответственности за порученное дело и вообще они обычно не понимают слова «должен». А зачем им это понимать, когда он убежден, что все зам него обязан делать кто-то другой?
12. Непонимание и неприятие слова «нельзя». Это – первейший признак детской избалованности. На каждое «нельзя» такой ребенок обязательно будет реагировать недовольством, криком, плачем, истериками и прочими нехорошими проявлениями.
13. Отсутствие бескорыстия. Избалованный ребенок никогда и никому не сделает ничего «за так», из чувства уважения или любви. Только – ради собственной выгоды.

О причинах детской избалованности

В чем же главные причины детской избалованности? Ведь без причин, как известно, ничего не бывает.

1. Наиболее часто избалованными бывают единственные дети в семьях. Здесь, в общем, все понятно и объяснимо. Если имеются сестры и братья, то это волей-неволей дисциплинирует ребенка. В таких семьях обычно устанавливается паритет: внимание старших в равной мере распределяется между всеми детьми. Ребенок очень скоро к этому привыкает и начинает считать такие отношения как единственно возможную норму. В этом случае о детской избалованности обычно говорить не приходится.
2. Однако бывает, что и в многодетных семьях случается такое горе – избалованный ребенок. Это бывает, когда мама или папа (или оба родителя одновременно) завели себе любимчика, и основное внимание уделяют ему. В большинстве случаев такой любимчик очень скоро становится инфантильным, невыносимым, избалованным существом.
3. Разный подход к воспитанию – еще одна причина детской избалованности. Допустим, одного ребенка держат в «ежовых рукавицах», а другому – позволяют слишком многое. Нужно ли говорить, кто из детей вскоре станет избалованным?
4. Известное явление, называемое «долгожданный ребенок». Он может быть не первым и не единственным в семье, но – по каким-то причинам мама не могла долго забеременеть или имелся риск выкидыша – но все в итоге разрешилось благополучно. Конечно, по психологическим причинам родители будут уделять такому ребенку особое внимание, иногда в ущерб другим детям, зачастую даже не замечая своего опрометчивого поступка или не думая о его печальных последствиях. А в итоге получается то, что получается: долгожданный ребенок подрастает и… далее все понятно.
5. Родители не слишком заботятся о воспитании ребенка, и ребенок начинает воспитывать сам себя. Понятно, что в этом случае из него, скорее всего, вырастет законченный эгоист, сосредоточенный исключительно на собственных интересах и желаниях. Иначе говоря, в этом случае ребенок избалует сам себя.
6. Наоборот – родители (в большинстве случаев – мама) чрезмерно сосредоточены на воспитании ребенка (или даже нескольких детей), видя в этом главный, а зачастую и единственный смысл своей жизни. Обычно так поступают мамы с неудавшейся личной жизнью. Допустим, которых бросил муж или – у которых вовсе никогда не было мужа. В этом случае мамы «машут рукой» на личную жизнь, не пытаются как-то ее обустроить, и начинают «воспитывать» детей. Обычно это называется «жить ради ребенка». Итог такой «педагогики» часто бывает плачевный. Чрезмерно опекаемый ребенок вскоре приобретает инфантильные черты характера, а вместе с ними – становится донельзя избалованным. Ну, а как ему стать другим, если одинокая мама не дает ему продыху своими заботами, все стремится сделать за него, не подпускает к нему никого, кроме себя, ублажает все его желания – иногда даже и предосудительные? В этом случае у ребенка просто не остается шансов быть нормальным, неизбалованным существом.

Почему детская избалованность – это плохо?

Да потому, что из избалованных детей получаются избалованные взрослые. То есть, взрослые-эгоисты, способные думать лишь о себе и стремиться к исполнению только собственных желаний и прихотей.

Ужиться рядом с такими людьми – практически невозможно. Оттого они всегда одиноки. При этом правильно анализировать свои поступки и свое душевное состояние они не могут. Они всегда считают, что кто-то им должен, а вот они – никому и ничего. Обзавестись семьей, приличной работой, положением в обществе таким людям очень сложно. Кто захочет иметь дело с человеком, который знает и понимает лишь слова «дай» и «хочу», но не в состоянии сам дать хоть что-нибудь другому человеку?

Но, пожалуй, даже и не это самое страшное. Ужас и трагедия в другом. Пока живы родители, воспитавшие такого «вечного баловня», он будет стремиться пользоваться и манипулировать ими, тянуть из них все, что только может: деньги, имущество, остатки здоровья, саму жизнь. Никакого сострадания и сочувствия, а тем более – любви у «вечных баловней» нет и быть не может. Откуда им взяться? Их воспитывали совсем иначе, неправильно, ущербно… Именно избалованные дети, став избалованными взрослыми, выбрасывают своих родителей из дома, чтобы самим завладеть их жилищем. Телевизионные сюжеты, газетные статьи и народная молва полны такими трагедиями.

Это была, так сказать, информация к размышлению, а теперь поговорим о главном – можно ли перевоспитать избалованного ребенка, и как это лучше сделать.

Способы перевоспитания

Да, в принципе это сделать и можно. Хотя – здесь нужно очень и очень постараться. Перевоспитывать вообще труднее, чем воспитывать. Но – куда же деваться?

1. Для начала следует определить степень избалованности ребенка. Как часто он устраивает истерики и сцены? По каким поводам? В чем выражаются такие «спектакли»? Действуют ли на ребенка родительские уговоры? Успокаивается ли он, добившись желаемого? Помогает ли он по дому? Слушает ли родителей и других взрослых? Охотно ли учится всяким навыкам и умениям? Говорит ли «спасибо» или «извините»? Ухаживает ли за собой? Какое у него обычно настроение – весел ли он и доброжелателен или злой и хмурый? Пытается ли он манипулировать родителями? Есть ли у него плохие привычки? Только честно ответив на все эти вопросы, можно определить истинную «клиническую картину». То есть, степень избалованности ребенка. Без ответов на все эти вопросы говорить о каком-то перевоспитании – бессмысленно. Чтобы лечить болезнь, вначале нужно узнать ее симптомы.
2. Далее – следует задуматься о собственном родительском поведении по отношению к ребенку. Ведь, скорее всего, детская избалованность – результат неправильного воспитания и отношения к сыну или дочери. Необходимо выявить и проанализировать, в чем именно заключаются родительские ошибки. И – постараться впредь их не допускать.
3. Например. Не надо во всем соглашаться с ребенком. Следует научиться говорить ему «нет». Причем – без особых пояснений и дискуссий. Конечно, если ребенок – избалованный, то соответствующей реакции на первых порах не избежать. Но нужно постараться вытерпеть все детские протесты, слезы, истерики и нытье. Постепенно он привыкнет к решительному родительскому «нет», и начнет считать его нормой. Проявите родительскую твердость и непоколебимость.
4. Торгуйтесь с ребенком – в этом нет ничего зазорного. Если, к примеру, он просит что-то ради своего удовольствия, настаивайте на том, что для начала он должен выполнить какие-то рутинные обязанности: выучить урок, прибрать в комнате, помочь матери и т. д. Вначале – дело, а развлечения – потом.
5. Старайтесь, чтобы ребенок как можно больше времени проводил с семьей. Для этого следует, прежде всего, наладить отношения между членами семейства – если трения существовали. Хорошая семья, где все – друзья и все друг друга уважают и ценят, сама по себе «выбивает» из ребенка эгоистичные наклонности.
6. Установите определенные границы внутри семьи. Это – свод правил, что ребенку можно, а что – нельзя. То, что можно – хорошо для всех, в том числе и для самого ребенка. А то, что нельзя – это для всех плохо. Пытайтесь доходчиво объяснить малышу, почему именно можно – это хорошо, а нельзя – это плохо. При этом ребенок должен понимать, что даже «хорошо» не обязательно должно ему нравиться. Его нужно просто выполнять. Потому что – так надо.
7. От общих рассуждений тут же следует переходить к частным инструкциям. Например, следует объяснить малышу, что регулярная приборка в комнате – это всегда хорошо, а беспорядок в ней – всегда плохо. Или: если ребенок чистит зубы – это однозначно хорошо, а если он их не чистит – однозначно плохо. Ну, и так далее.
8. Во всех своих требованиях к ребенку нужно быть последовательными, и не менять их ни при каких обстоятельствах. Иначе – ребенок очень скоро учует лазейку к их невыполнению и, скорее всего, попытается ею воспользоваться. А это – первый шаг к избалованности.
9. Если ребенок сознательно уклоняется от выполнения правил, необходимо проявлять родительскую волю и твердость. Не навел порядок в комнате – получил наказание. Конечно, необязательно лупить его ремнем: наказания бывают всякие, здесь нужна родительская гибкость и мудрость.
10. А вот пустых родительских угроз быть не должно. Пообещала мама наказать баловника – выполнила свое обещание. Иначе ребенок очень скоро начнет руководствоваться известным детским принципом «мне все равно за это ничего не будет». Следует дать понять, что будет, и обязательно.
11. Ни в коем случае не следует поддаваться на детские капризы, истерики, слезы и нытье. Покапризничает раз, другой и третий, поймет, что ничего он этим не добьется, и перестанет – раз и навсегда.
12. Необходимо всячески стараться, чтобы одинаковых правил воспитания ребенка придерживались все взрослые члены семьи.
13. Следует обучать ребенка словам вежливости и благодарности. Их произнесение дисциплинирует любого человека.
14. Конечно же, родителям и всем прочим воспитателям нужно и самим быть образцом для подражания.
15. Необходимо стараться все домашние обязанности выполнять вместе с ребенком. Пускай даже толку от детской помощи будет немного, все равно следует дать понять малышу, что его помощь очень важна и ценна. А чтобы слова не расходились с делом, нужно поручать ребенку такие дела, которые он легко может выполнить. Тогда у него появится самоуважение, а это – совсем не то, что эгоизм.
16. Учите ребенка проявлять терпение. Он должен понимать, что добиться всего и сразу – невозможно. Какие-то вещи или действия надо выстрадать, заработать или заслужить. Терпение – враг эгоизма, а, значит, и избалованности. И вообще, материальное вознаграждение – это далеко не всегда самое главное. Ребенок, понимающий такие постулаты, вряд ли вырастет избалованным.
17. Не следует слишком часто извиняться перед ребенком – иначе он почти наверняка поймет это как родительскую слабость и начнет считать себя «самым главным». Не купили ему какую-то вещь – значит, не было такой возможности. Наказали – значит, за дело.
18. Не отталкивайте ребенка от себя – ни в физическом, ни в духовном смысле. Но и не будьте у него в услужении. Любая из этих крайностей приводит к самым печальным результатам.

Дополнительно к статье посмотрите два видео, в которых говорится о том же – как исправить избалованного ребенка.

«Мама, я уже взрослый»: как у детей проявляется кризис 7 лет

Если о таком явлении в жизни ребёнка, как кризис трёх лет, родители ещё слышали, то про кризис 7-летнего возраста знают немногие. Поэтому, когда сын или дочь в младшем школьном возрасте перестаёт слушаться, кривляется и капризничает, родители теряются и не знают, как им правильно реагировать. Кто-то начинает применять строгие воспитательные меры, кто-то тащит на приём к психиатру, полагая, что с ребёнком что-то не так.

Мы предлагаем родителям ознакомиться с данной статьей и узнать, что же на самом деле представляет собой кризис 7 лет у ребёнка.

Содержание:

Что нужно знать о периоде кризиса

Причины возникновения

В психологии возраст 6-7 лет принято называть критическим или переходным. Ребёнок расстается с дошкольным детством, идёт в школу и вступает в новую, взрослую жизнь. Теперь ему предстоит сидеть на уроках, готовить домашние задания, слушать учителя и участвовать в школьной жизни. Испытание для неокрепшей детской психики серьёзное. Вспомните свои ощущения, когда вам приходилось менять работу или поступать в университет. Взрослому человеку непросто и волнительно всё это пережить, а здесь идёт речь о маленьком ребёнке, который только ещё вчера играл с машинками в детском саду и спал в тихий час.

Ваш ребёнок только поступил в первый класс? Специально для этого случая мы собрали лучшие советы и рекомендации психолога о том, как помочь ребёнку адаптироваться в школе.

Но ошибочно полагать, что только поступление в школу создаёт кризисную ситуацию. Дело в том, что в этом возрасте ребёнок приобретает новые качества (в психологии их называют новообразованиями), которые помогут ему в дальнейшем успешно адаптироваться к школьной жизни.

К ним относятся:

Произвольность поведения

Ребёнок утрачивает детскую непосредственность, становится серьёзным и сосредоточенным. Он учится управлять своим поведением: старается делать то, что надо, а не то, что хотелось бы, соблюдать определённые правила.

Осознание собственных переживаний

Ребёнок знакомится с собственным внутренним миром, начинает осознавать себя как личность и свои отличия от других людей.

Внутренняя позиция школьника

К 7 годам ребёнок постепенно переходит от игровой к учебной деятельности. Он пробует себя в новых ситуациях, осваивает новые формы поведения. Вчерашнему дошкольнику становится интересно общаться со взрослыми, обсуждать с ними «взрослые» темы. Некоторые начинают избегать общества младших детей.

Таким образом, причиной кризиса 7 лет является становление социального «Я» ребёнка, зарождение новых социальных отношений с окружающими людьми, где он выступает уже не как дошкольник, а как взрослый человек.

Основные признаки кризиса 7 лет

Все изменения в поведении ребёнка можно разделить на 3 группы:

1. Кризисные симптомы первой группы связаны с нарушением и обесцениванием правил, принятых в семье:
   • часто грубит;
   • спорит по любому поводу, проявляет упрямство;
   • отказывается выполнять просьбы;
   • ломает игрушки, говорит, что они надоели ему.
2. Вторая группа признаков начинающегося кризиса предполагает желание подражать взрослым:
   • кривляется, говорит не натуральным голосом;
   • передразнивает взрослых;
   • просит купить модную одежду и современные гаджеты;
   • резко меняется настроение;
   • обижается, когда над ним смеются или критикуют.
3. Третья группа симптомов связана со стремлением ребёнка к самостоятельности:
   • начинает интересоваться семейными делами;
   • вступает в разговоры со взрослыми;
   • берёт на себя новые обязанности.

Если Вы заметили один или несколько симптомов из каждой группы, значит, Ваш ребёенок переживает кризис 7-летнего возраста. И все его проявления, которые вы наблюдаете, имеют важное значение для развития и взросления ребёнка.

Гендерные особенности

Мальчики и девочки по-разному проходят возрастной кризис.

Психологи сходятся во мнении, что девочкам труднее даётся этот период. Прилежная ученица в школе может закатывать истерики дома и изводить родителей постоянными капризами. Также девочки в этом возрасте соперничают за внимание учителя или симпатичного одноклассника, что тоже может привести к конфликтам.

Чтобы помочь дочери благополучно пройти через этот этап развития, чаще хвалите её за хорошие оценки и школьные достижения, интересуйтесь взаимоотношениями с одноклассниками и не критикуйте стремление выглядеть «по-взрослому».

Мальчишки в семилетнем возрасте стремятся проявить себя, показать, что они самые смелые, самые сильные и вообще самые-самые. Поэтому они часто ведут себя агрессивно, задирают девочек и соперничают друг с другом. Их интересуют происходящие вокруг события, они стремятся высказать своё мнение по любому поводу и до последнего отстаивают свою позицию. Проблемы в учёбе у мальчиков возникают из-за неусидчивости и невнимательности.

Важно разнообразить школьные будни ребёнка походами, поездками, экскурсиями, где он сможет выплеснуть накопившуюся энергию и набраться новых впечатлений. Также важно уделять внимание занятиям спортом и подвижным играм на свежем воздухе.

Кризис глазами ребёнка

Чтобы понять, что чувствует ребёнок во время кризиса 7 лет, нужно взглянуть на происходящее его глазами. Вот вам история одного семилетнего мальчика:

«Мне 7 лет. Теперь я уже взрослый и хожу в школу. У меня есть большой портфель и красивая форма. Они мне очень нравятся. Мама теперь всем говорит, что я вырос. И я стараюсь вести себя как взрослый.

Вчера решил сам помыть посуду и нечаянно разбил мамину чашку. Мама долго ругала меня, сказала, что у меня руки как крюки и нечего мне было лезть, раз не умею аккуратно мыть. А я всё умею, просто чашка была в мыльной пене и выскользнула у меня из рук.

А на днях к папе приходили друзья. Они разговаривали о каких-то свечах и что папиному другу нужно их заменить. Я сказал, что мне тоже покупали свечи, когда я болел гриппом. Папины друзья засмеялись надо мной. Оказалось, что они говорили про свечи зажигания в машине.

В классе у нас есть мальчик Вова. Он часто дерётся и обижает девочек и громче всех смеётся на уроках, хотя учительница ругает его за это. Я хочу быть таким, как Вова. Когда я рассказал о нём маме, она ответила, что Вова – хулиган и мне нельзя с ним дружить. А я сказал, что всё равно буду! Тогда мама сказала, что я ещё маленький и много не понимаю.

Но как это маленький, я ведь уже взрослый! В школу хожу, уроки делаю, по дому помогаю… »

Родители часто сами подчёркивают наступившую «взрослость» ребёнка, продолжая при этом относиться к нему как к маленькому. Возникают противоречивые условия, в которых ребёнок не знает, как правильно ему поступить. То ли вести себя «по-взрослому», рискуя стать объектом критики или насмешек, то ли оставаться в детстве, где мама и папа смогут решить все проблемы за него.

Как пережить этот период родителям?

Возрастной кризис 7 лет в жизни ребенка становится кризисом воспитательной системы родителей. Прежние меры воздействия, применяемые к сыну или дочери, перестают быть эффективными. Поэтому родителям важно проявить гибкость и пересмотреть свои взгляды на воспитание вчерашнего дошкольника.

Для начала, перестаньте гиперопекать ребёнка и предоставьте разумную свободу формирующейся личности. Но чтобы не волноваться и продолжать обеспечивать безопасность ребёнка, воспользуйтесь приложением «Г де мои дети » из AppStore и GooglePlay. С ним вы всегда будете знать, где ваш ребёнок, что он делает и как обстоят дела в школе.

10 НЕ для родителей:

1. НЕ пытаться подстелить соломки на каждом шагу ребёнка.
2. НЕ перегружать кружками и секциями после школы.
3. НЕ принуждать и не давить на ребёнка.
4. НЕ критиковать его друзей.
5. НЕ игнорировать проблемы ребёнка в школе.
6. НЕ ругать и не высмеивать за промахи и ошибки.
7. НЕ высказываться негативно о школе и учителях.
8. НЕ сравнивать ребёнка с другими детьми.
9. НЕ унижать и не наказывать физически.
10. НЕ досаждать разговорами о наступившей «взрослости».

Естественное желание всех родителей – уберечь ребёнка от всевозможных неприятностей в жизни. Однако если постоянно контролировать и поправлять каждый его шаг, то сын или дочь так и не научатся жить самостоятельной жизнью.

Наиболее разумное, что могут сделать родители в период кризиса 7 лет – это подготовить своих детей самостоятельно преодолевать трудности.

10 МОЖНО для родителей:

1. Проводить больше времени с ребёнком.
2. Демонстрировать свою любовь к сыну или дочери с помощью объятий, поцелуев, слов поддержки.
3. Позволить ребёнку самому решать проблемы, где он сможет это сделать.
4. Принимать индивидуальность ребёнка.
5. Помогать обрести уверенность в себе.
6. Говорить на любые темы.
7. Внимательно слушать, не перебивая.
8. Оставлять время для игр.
9. Вместе посмеяться и подурачиться.
10. Помочь с домашними заданиями, но только если ребёнок сам попросит.

Последствия кризиса

Исход кризиса 7 лет во многом зависит от грамотного поведения родителей.

Если мама и папа смогут выбрать правильную стратегию воспитания и спокойно примут все изменения в поведении ребёнка, то по окончанию кризиса 7 лет у него сформируются:

• положительное отношение к школе и учебной деятельности;
• новая социальная роль;
• желание узнавать новое и самому добывать знания;
• дружеские отношения с одноклассниками;
• уважение к учителю;
• умение действовать по правилам, ставить перед собой цели и достигать результата.

Если же родители излишне требовательны к ребёнку, уделяют большое внимание успеваемости и игнорируют другие школьные проблемы, то у ребёнка может возникнуть такое явление, как школьная дезадаптация. Она проявляется в:

• потере интереса к учёбе, низкой успеваемости;
• неуверенности в собственных силах, снижении самооценки;
• конфликтах с учителями и одноклассниками;
• физиологических проблемах, таких как: нарушения сна и аппетита, быстрая утомляемость, головные боли.

Советы психолога

Кризис 7 лет является необходимым этапом в развитии ребёнка. Поэтому родителям важно запастись терпением на этот период и выбрать правильную стратегию воспитания:

• спрашивайте мнение ребёнка по семейным вопросам, советуйтесь с ним;
• хвалите ребёнка за конкретные достижения, поддерживаете в начинаниях;

Родительская поддержка необходима ребёнку на любом этапе жизни. Не закрывайте глаза на проблемы в школе и с одноклассниками, даже если они вам кажутся несущественными. Для ребёнка может быть настоящей трагедией, если учительница перед всем классом назвала его неряхой или одноклассник на перемене подставил подножку. Особенно это касается тревожных, робких и застенчивых детей.

• обсуждайте с ребёнком школьную жизнь, а не только оценки. Какие традиционные вопросы у родителей, когда сын или дочь приходит из школы? Правильно: что получил сегодня и не нахватал ли двоек. А ведь можно спросить, что нового и интересного узнал ребёнок за день, какой урок и какой учитель понравились ему больше всего и много других более важных вещей, чем оценки;
• ребёнок хочет самостоятельности? Предоставьте её. Пусть самостоятельно собирает портфель, готовит домашние задания и без напоминания заводит будильник. Это – его зона ответственности;
• как и в любой другой период возрастного кризиса будьте последовательны. Если что-то запрещаете, значит, запрещаете всегда, при любых условиях;
• не делайте ребёнка заложником ваших нереализованных желаний. Если вы до ночи сидите с ним за уроками, заставляя переделывать снова и снова при малейшей ошибке – это ваши амбиции. Если ребёнок хочет играть в футбол, а вы отдаёте его в танцы, потому что сами мечтали ими заниматься – это тоже ваши амбиции. Позвольте сыну или дочери жить своей жизнью: выбирать увлечения по душе, совершать ошибки, познавать мир на собственном опыте;
• чёткий режим дня облегчит и вашу жизнь, и жизнь ребёнка. Время использования гаджетов тоже должно быть ограничено;
• 7-летний ребёнок и так сталкивается с большим количеством требований в школе. В ответ на ваши «надо», «быстро», «сделал» он может проявить резкую негативную реакцию. Поэтому старайтесь доносить информацию в виде просьб и спокойным тоном;
• не заостряйте внимание на ошибках ребёнка. Не ошибается только тот, кто ничего не делает;
• если симптомы кризиса 7 лет ярко выражены, ребёнок не хочет идти в школу, ведёт себя агрессивно и грубит, обратитесь за помощью к школьному психологу.

Кризис 7 лет – вполне закономерное событие в жизни ребёнка. Исследования психологов давно показали, что те дети, которые имели явные кризисные симптомы, впоследствии лучше адаптировались к школе, нежели те, у кого наблюдались «стёртые» проявления. Поэтому не нужно бояться возрастных кризисов. Это ещё одна ступенька в развитии вашего ребёнка, которая поможет ему стать взрослее!